一大波笑话笑抽你,经典在最后。。。

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所属分类:偶偶笑话

 

刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊,流氓!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在仔细找找。

1、一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”

 

2、老婆,我要XO。现在啊?太晚了,早点睡吧。我不管,我现在就要XO。你TM抽风啊,这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去,炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。

 

3、妈妈,我要尿尿。去吧,下次文明点要说小解。恩知道。粑粑我要小解。啪,老子都不敢要...

 

4、今天去老城玩,一路上很多算命的大爷阿婆,心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候,大爷突然加大声音:小伙子,好命啊 一定长寿啊,不得了,不得了啊。问其原因,大爷缓缓道来:小伙子你看啊,目测你有180cm,只有120多斤,长得跟面条似的,又长又瘦,这不是长寿嘛 。我擦,这样也可以。

 

5、坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!” 旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

 

6、高三,一女汉子老是跟一个男生拌嘴,男生总是争不过她,女汉子每每认他做孙子,让他叫奶奶。有一次男生终于赢了,仰天长啸,快叫孙子!全班沸腾了。
7、高中那会一恐龙级女要过生日,她的一些男女死党们坐在一起,讨论送她什么生日礼物好。大家七嘴八舌的说了一大堆,没一个有新意的。唯独一个二货男坐在角落里默默不语,大家问他“你打算送什么?”谁知这货弱弱的说了一句:“我想要不要给她送一个高潮”?

 

8、小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”小鸡:“妈妈不让我洗。”小猪:“为什么?”小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

 

9、我念书的时候很淘气,老师把我调到第一排眼皮底下也不管用,有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道:“你给我闭嘴!”我委屈道:“我没说话啊!”老师:“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思?”

 

10、我坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

 

11、不知道晚上吃什么,老公提议扔硬币。老公:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说:“那咱们就到外面吃吧。”

 

12、老公:“你看你这么胖,咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频,多看看呀!”老婆:“那都是骗人的,我看过了,一点用都没有”,老公:“怎么就没用呢?”老婆:“有个30天减肥的视频,我坐电脑前连续看了一个月,一点效果也没有!”老公:“...”

 

13、我小学老师一枚,学校有校车我是跟车老师要送学生回家! 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过,车里的学生各种尖叫,我觉得是个教育的好机会,就淡淡的说:“好好读书以后才能开上这么帅的车!” 一熊孩子说:“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车!” 不想多说了,各种痛!
14、游泳时候想要尿尿,我觉得游泳池这么多水,应该不至于被发现,于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然,但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后,好心的管理员告诉我:“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

 

15、姨妈家开养鸡厂。中午去收鸡蛋,有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点,姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么?姨妈说放在那不收让它感到自卑。它明天就努力下大的了,瞬间被姨妈的睿智折服了...

 

16、我喜欢简简单单的幸福,两个人周末宅在家里,我在上网刷微博,她躺在沙发上看书,偶尔眼睛对视一下,给彼此一个微笑,也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。

 

17、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性,作为老板,看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏,我大声喝问:“干嘛和人家撞衫?”

 

18、鄙人养了个金毛犬,它小的时候,我总是抱着它睡,直到它长大。最近慢慢发现,床越来越挤了(单人床),就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯,可是当我醒来的时候,次噢!这货为嘛在床上?

 

19、陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找。听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请...”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”女儿说:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走...”

 

20、前几天看到说,看男生喜不喜欢自己就看男生15秒,如果他亲你就是喜欢。今天试试男友,含情脉脉的看了半天,男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗?

21、老子单身多年,有天晚上,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账,老板娘忙,叫服务员收,服务员问:是哪位?老板娘答:老顾客,秋冬夏都一个人儿那个!自那以后,我铁了心要找老婆了!

 

22、刚在路上看见一骑自行车的闯红灯,一辆重载卡车在他身边戛然停住,就在卡车刹车的同时,骑车人大声喊:“不要命了你!”卡车司机当时就愣了,一句话也说不出来了,我滴天,跑龙套抢了主角的台词!

 

23、刚才,我问路边一个老大爷,“大爷,今天星期几?”那老大爷看了看我,摇摇头说,“这个我也不知道,我不是当地人。”

 

24、一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?”一逗比室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”我们当时就被他的智商给震惊了。

 

25、寝室老六长相特娘,一入学就被老大宣布为他爱妃!某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了,叫兄弟们火速支援!大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑!问他为什么不去帮忙,那货头都不转淡淡说了句:后宫不得干政。

 

26、闺蜜:“最理想的男生类型呢,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿。” 我:“(这不是长颈鹿么……)” 闺蜜:“然后呢,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠。” 我:“(长颈鹿都符合啊……)” 闺蜜:“最好是瓜子脸,有长长的睫毛!” 我:“(长颈鹿妥妥的!……)”

 

27、一个二货同学,看银行门口的运钞车好奇就去敲了敲玻璃。现在派出所录口供。其实他就是想知道是不是防弹玻璃!

 

28、姐们开了一家美甲店,刚才遇到一个奇葩的客人,男的,男的来美甲没什么,但你老是摆那妖娆的身段是干嘛,还要贴亮片,每个指甲最少三种颜色,把我那做指甲的姐们快逼疯了,好容易送走了,做指甲的姐们说了句,和他比,我居然怀疑我的性别了。

 

29、领导拿一手机给我听歌让我猜,音乐刚响起,哥立马答道:“张学友的吻别。”领导说:“不对,再猜。”我:“又有点刘德华的声音,刘德华的吻别?”领导会心一笑:“是我唱的。”深藏功与名!

 

30、刚才校友群里,有个大家都不太待见的做作姑娘问:“亲们,你们说我要不要买个自拍神器呢?或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗?”。群里沉默了一会儿,终于一男生憋不住了,给出了一个中肯的意见:“砖。”